Skeptisch beobachtet Thomas Bernhard die österreichischen Schiathleten am Ganslern. Sorge bereiten ihm die jerderzeit einsetzen könnenden Weißwurstgewittern. Lieber wäre er schon im Cafe Bräunerhof!

Wenn ich also den Ganslern bedenke, diesen geistlos aus dem Kitzbüheler Hahnenkamm hängenden sogenannten Schihang, erfasst mich die tiefste Hangabneigung zu der ich fähig bin, denn in Wahrheit sind es auf dem Ganslern – schlimm genug – nicht die katholischen Torstangen, zwischen denen vor allem österreichische sogenannte Schiathleten die kleingeistige, opportunistische Natur des Österreichers im ständigen Richtungswechsel bis zur Kenntlichkeit zur Aufführung bringen, sondern die bayrischen Weisswürste, die in diesen, dort so besonders empfängnisbereiten Tiroler Boden gerammt werden, natürlich nur im übertragenen, vor allem touristisch gemeinten Sinn, die Weißwürste sind die Ekelerregung schlechthin, Weißwürste hier, Weißwürste da, Weißwürste dort. Die sogenannten Parties, wo man sich zu vollkommen geistlosen Gesprächen trifft, in denen irgendwelche unbedeutetenden Weißwurstverzehrerinnen irgendwelche vollkommende unbedeutende dinge wie Toni Sailers Torstange in den Himmel heben während andere – genauso unbedeutende - Weißwurstverzehrerinnen andere vollkommen unbedeutende Dinge wie Hansis Hinterseers Torstange in den Boden verdammen, werden dann auch Weißwurstparties genannt, wohlgemerkt wir sprechen hier von sogenannten Parties, auf denen gehäutete Weißwürste verzehrt werden, die so langweilig schmecken wie eine Literaturpreisverleihungsrede von dieser Wissenschafts- und Schnarchministerin Doktor Firnberg.

Kitzbühel ist zu einer Weißwurstprovinzstadt inmitten schönster Natur verkommen, die Kitzbühel umgebende schönste, nahezu fantastische Natur, kann natürlich nichts für die verkommenen Wirtinnen, die in ihren blutlosen Töpfen nur mehr bayrische Weißwürste aus der sogenannten bayrischen Weißwurstmetropole München zum Platzen bringen. Jedem vernünftigen Menschen muss es durch und durch unverständlich sein, warum sich die Tiroler nichts gegen diese groteske Weißwurstinvasion aus dem Norden einfallen haben lassen, warum auf Tiroler Boden nicht mit der Blutwurst entgegengehalten wurde, offenbar meinten die ortsansässigen Schilehrer, die ortsansässigen Joppenverkäufer und all die andere geistlosen ortsansässigen Lederhosenbrunzer, es sei ohnedies schon alles Blunzn, wobei das nur ihr primitives, wenig ortsaufsässiges Denken zeigt und ihr mangelndes Gefühl für eine abendländische Wurstkultur.

Auch der sogenannte österreichische Bundespräsident, der in Wirklichkeit ja nichts anderes als der österreichische Bundeskasperl ist, entblödet sich nicht im sogenannten Zielraum gemeinsam mit anderen hirn- und nutzlosen Vertretern dieser verbrecherischen österreichischen Kasperlbürokratie den sogenannten Schiathleten zuzujubeln, diesen verkatholisierten, dumpfen, geistlosen Gesellen, die die Bretter, die die Welt bedeuten, nicht einmal im Ansatz kennen, aber bitte. Da stehen sie also blöd im sogenannten Zielraum herum, die Vertreter des österreichischen Kasperltheaters und die Vertreter des sogenannten internationalen Jetsets und warten auf die Schiathleten, recken enthäutete Weißwürste in die Höhe, und schwingt dann einer von diesen Schiathleten eine Millioktave schneller als ein anderer ab, dann fliegen die enthäuteten Weißwürste in die Höhe, der Himmel hängt dann voller Weißwürste und namentlich die sogenannten österreichischen Staatsdiener fallen sich vor lauter Glück in die Arme wie als hätten sie einen Krieg gewonnen.

Die Weißwürste bleiben natürlich nicht ewig im Himmel hängen. Die Niederkunft einer solch enthäuteteten Verblödung, die sich in ihrer Verblödung schon selbst letzte Enthäutung und Ursache ist, warte ich dann nicht ab. Jedes Jahr fliehe ich vor den mit der von mir erwarteten Heftigkeit einsetzenden Weißwurstgewittern und fahre dann nach Wien, ins Cafe Bräunerhof, wo ich mir dann vom Ober Franz Salonwürstel im Gulaschsaft bringen lasse, die ich natürlich nicht wie diese Weißwurstbarbaren in die Luft schmeiße, ich wüsste auch nicht, worüber ich mich so sinnlos begeistern sollte, dass ich Salonwürstel, noch dazu mit Saft in die Luft werfen sollte. Außerdem sieht es der Ober Franz, dieser hinterhältige Falott mit den verschlagenen Schweinsohren auch nicht so gerne.

Aus Thomas Bernhard „Der Ganslern. Eine Ab-hang-neigung.“